老婆大人你好乖,我的世界分你一半

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你多久没收到过我密密麻麻的小纸条了?一年?两年?或是更久?自从咱两关系破裂,我常常独自一遍又一遍地回想我们的过去。


无论我们最后生疏成什么样子,曾经对彼此的好都是真的。关系出了错是关系的问题,你曾经吸引我的地方也仍令我心向往之,你仍值得万千世界,只是不再拥有我的热切,仅此而已。不后悔认识你,毕竟我也是真的快乐过。如果能回到从前,我还是会选择认识你。只是我面对不了现在的局面。


现在回想那段岁月,总觉得时光慢得好温柔。我们一起吃饭、一起学习、一起值日……我们知道对方所有的小秘密,看过彼此的每一个样子。这种细碎的温柔,让我差点以为我们会是一辈子的好朋友。

老婆大人你好乖


那个时候,我总是嫌你像个老阿姨一样,唠唠叨叨啰嗦个没完。经期你会霸道地不准我吃凉吃辣;一有小感冒就给我泡999感冒灵颗粒;杯子里总有提前接好的热水;一看到好的东西第一时间就会想到我,手链、杯子、橡皮筋、闺蜜装…… 在你面前,我就像个小孩子。


虽然我脾气很大,但我们从来不会吵架。每次我生闷气,你也会在我转头就走的瞬间紧紧搂住我的手,若无其事的关心我,接着掏出各种各样的小零食收买我。谁让我的座右铭是“这时间唯有你和美食不可辜负”呢。


       你说,这么好的你,怎么就被我弄丢了呢?


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 文学"

       我一遍遍审视我们的关系,我知道,你的贴心和善良,我再怎么努力也得不到了。我越来越敏感,你的耐心也渐渐被消磨。你不明白为什么我总是无缘无故就不开心了。因为,在乎会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心,也会勾引出我的狭隘、自私、敏感。别人碰一下你,我都觉得是抢。这种种情绪都足以令我痛苦,且越在乎越严重。


我挣扎着,赌我们熬过这段时间就会好的。可是,我赌输了。


       曾经,我也无数次与你憧憬过我们的未来。中年时,我们一起窝在公寓的大沙发上,厨房锅里煲着你爱喝的排骨汤,整个房间都弥漫着排骨的香。牙缸旁边所有的洗漱用品都是成双成对的,衣柜里你的长裙旁边是我的背带裤……我们一起参加朋友的聚餐,接受她们的羡慕。等你老了,我们一起去养老院,我每天推着轮椅上的你晒太阳,然后让你看着我和别的老头跳舞。


要说遗憾的话,就是没能和你来一场说走就走的旅行;没能和你去酒吧蹦迪;没能做你的伴娘牵着你的手把你交给他;还有就是,没能和你走到最后......


和你形同陌路以后,朋友和我说的最多的一句话就是“你变了”。如果要问现在的我和之前的我最大的不同是什么,那一定是我学会了珍惜,也学会了放手。


原来人真的会在经历一些事情后悄悄变了性格。那些难熬的日子,终于换来了我的成长。


终究没能和你并肩而立,一起成为优秀的人。因为,那个笨手笨脚的小孩子,还是选择了自己把剩下的路走完。


未来,我们不再聊天,不在分享有意思的事,不再想方设法在彼此生命中留下痕迹。就算偶尔看到相像的人,播放列表放到对方喜欢的歌,逛超市路过对方喜欢的零食,还是回想起,但从今以后我们之间再也没有故事和酒了。


我还是很在乎你,只是没有了非要在一起的冲动;我还是很在乎你,只是更懂得珍惜保护自己,没有了一开始的奋不顾身;我还是很在乎你,也许这辈子只能到这罢了……


现在我终于相信,生命中会出现这样一个人,就算不顾一切,就算倾尽所有,就算万死不辞,也无法和她走到最后。



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